seks

Hoi, hoe gaat het met jouw seksleven?

Deel op facebook
Facebook
Deel op twitter
Twitter
Deel op linkedin
LinkedIn
Deel op email
Email

[ BLOG ] Deze vraag wil ik aan elk willekeurig persoon stellen, sinds ik me verdiep in voor mij nieuwe facetten van seksualiteit. Laten we het eens over seks hebben vandaag.

The sweetest taboo

Sinds anderhalf jaar schrijf ik elke twee maanden een blog over een onderwerp dat me persoonlijk bezighoudt. Maar nu duurde het langer dan een half jaar voordat er een nieuw blog verscheen. Tja, ik geef toe dat een behoorlijke blokkade me tegenhield om het onderwerp seks aan te snijden. Wat zou ‘men’ wel niet van me denken…

Want wat als ik hierover schrijf, terwijl ik geen seksuologe of anderszins deskundige ben? Dan zal ik toch minstens nymfomane met bizarre voorkeuren moeten zijn of nare seksuele ervaringen hebben?

Niets van dat al. Toch voel ik de noodzaak om over dit thema te delen, aangezien het goed past bij mijn vertrouwde onderwerp thuis bij jezelf’ zijn.

Waar komt de interesse ineens vandaan?

Mijn eigen ervaring de laatste maanden riep de volgende vragen op:

  • Hoe zou seksualiteit eruit zien als er totaal geen schaamte aan te pas komt?
  • Wanneer is contact met een ander persoon seksueel en wanneer niet?
  • Wanneer is naakt seksueel en wanneer niet?
  • Hoe kun je intimiteit ervaren zonder partner?
  • Kun je alleen intimiteit ervaren door seks?

Hele basale vragen dus, die niets te maken hebben met de dramaverhalen over seks die je in damesbladen leest. 

Kleine problemen zijn toch problemen

De lijst van wat er zoal beter kan in je seksleven, is eindeloos. Dit komt in de meest normale, liefdevolle relaties voor.

Meer of minder seks willen dan je partner
Je afgewezen voelen als de ander niet wil
Moeite met opgewonden worden of blijven
Schaamte over je gewicht of over een lichaamsdeel
Je partner onthouden van seks, als machtsmiddel

Of als je vrijgezel bent: ‘nee hoor, ik het vind het helemáál niet erg dat ik geen seks heb’

Relatietherapeute Esther Perel coacht in haar podcast Where Should We Begin mensen zoals jij en ik, in hun relatieperikelen. Luister mee en vind herkenning in de discussies, vragen en twijfels.

Wat een onzin…

En als je nu denkt: ‘Geen idee waar je het over hebt, ik vrij áltijd bewust en liefdevol, verbonden met zowel mijn eigen lichaam als dat van mijn partner, ik voel me gehoord en gezien, kan 100% mijn mooie zelf zijn en heb lange, intense whole-body orgasmes’.

Dan ben ik oprecht super gelukkig voor je en praat ik graag eens met je verder over dit onderwerp : )

Ruilhandel in bed

In veel slaapkamers wordt de liefde bedreven volgens dezelfde routine. Een fysiek verlangen wordt bevredigd en als dat gebeurd is, is het klaar. Wat was de aanleiding om te gaan vrijen? Is dat puur een lichamelijke behoefte? Als dat zo is, is het heerlijk en heel fijn om door seks ultiem genot te ervaren. Maar soms spelen ook andere, subtielere motieven een rol. Je daarvan bewust zijn geeft veel helderheid over de bovengenoemde kleine problemen. 

Want wat als het het fysieke verlangen is ingegeven door innerlijke onrust of onvrede? De daad heet niet voor niets ‘bevredigen’. Welke behoefte wordt er bevredigd? Een voorbeeld is als je je partner verleidt omdat je twijfelt of hij nog wel van je houdt, nadat je eerder op de avond een lullige opmerking maakte en hij nu afstandelijk doet.

Gebrek aan zekerheid, liefde of bestaansrecht kunnen ongemerkt een grote rol spelen in het verleiden van je partner. Je wilt hem of haar verleiden om jou iets te geven. Dat ‘iets’ kan bijvoorbeeld aandacht en bevestiging zijn dat je wél de moeite waard ben, nadat je je de hele dag onzichtbaar hebt gevoeld op je werk.

Verleiden met een dubbele agenda

Vaak geef je daarvoor eerst zelf iets (hoe onbaatzuchtig en aardig van je), en dan hoop je liefde of bevestiging terug te krijgen. Dit zijn zeer subtiele intenties en de kans is groot dat je er helemaal niet bewust van bent.

Je wilt bevredigd worden en daarom is er voor ‘negatieve’ gevoelens geen plek. Of dat nu jouw eigen gevoel is of dat van je partner. We staan niet open voor onvrede, woede, onzekerheid, walging, leegte, schuld en schaamte als die ons tussen de lakens komen vergezellen. Dus negeren we ze.

‘Nu wil ik gewoon even een verzetje’ (afleiding).
‘Die vervelende gevoelens aangaan komt een andere keer wel’ (niet dus).

Dit kun je best lang volhouden, confronterend maar waar – ik zou dit niet schrijven als ik dit gevoel niet kende. 

Liever in het Nederlands luisteren naar persoonlijke ervaringen rondom seksualiteit? Luister naar de Ongehoord Podcast van Marije Janssen.

Let’s talk about sex, baby

In mijn vorige relaties waren deze – meestal subtiele, soms duidelijke – gevoelens absoluut niet bespreekbaar. En bij een poging een vervelend gevoel aan te kaarten liep het gesprek uit op teleurstelling, onbegrip, onmacht, afwijzing of woede. 

Best ironisch dat je wel voor je partner uit de kleren gaat, maar niet de moed hebt om je innerlijk bloot te geven. Hem of haar de naakte waarheid vertelt. Het is iets ongelofelijk kwetsbaars om je diepste angsten en onzekerheden te delen, en daar is veel veiligheid tussen jou en je partner voor nodig. Maar wie hou je uiteindelijk voor de gek door het niet te doen?

Forget about sex. Just play first. Dance, sing, read to each other, breathe together – communicate. Don’t count on sex to be the door to intimacy. – Margo Anand

NB Als die emotionele veiligheid er niet is, zou ik je niet aanraden om die geforceerd wel (proberen) te maken. Dan zijn er eerst andere zaken om aan te pakken.

Seksuele voorlichting: check 

Mijn toch wel preutse opvoeding maakte praten niet makkelijk. Tot een paar jaar geleden durfde ik echt niet over mijn vulva of seks te spreken, alleen met hoge uitzondering met een vriendin of gedwongen bij de dokter. 

Gek genoeg heb ik naakt zijn in het bijzijn van anderen nooit lastig gevonden. Niet omdat ik dat van huis uit gewend was, maar omdat ik vanaf 8 jaar met alle soorten en maten vrouwen onder de douche stond bij basketball.

Als uitleg waar de kindertjes vandaan kwamen, kreeg ik summiere seksuele voorlichting van mijn moeder. In de puberteit zorgde het vak Verzorging, waarbij de voortplanting van de menselijke soort nader werd bestudeerd, voor basale anatomische kennis. Maar daar was ook alles mee gezegd. Geen sterke basis, als het gaat om bewust worden van en me uiten over mijn seksualiteit – en daar zal ik niet de enige in zijn. 

Lees ook mijn blog Een vrouw mag niet verleidelijk zijn

“Als ik niet meer onbewust kan vrijen om gewoon even mijn verlangen te bevredigen, hoe dan wel?”

Het antwoord is even simpel als ingewikkeld: voelen.

Voelen waar het wringt, wat niet klopt.
Voelen waar je grenzen liggen.
Voelen wat er in jouw lijf gebeurt. 

Waar is je aandacht, in je hoofd of bij je lichaam? Bij jezelf of bij je partner? (Dit geldt ook als je jezelf bemint).
Heb je een open, liefdevol hart? Of is er iets wat je dwarszit?
Voel je druk om te presteren?
Ben je ongeduldig, of moe?
Wil je liever geven of liever krijgen? Durf je daarom te vragen?

Volg Courtney Davis op Instagram voor inspirerende teksten en video’s over voelen, schaamte en seksualiteit als middel voor bewustzijnsgroei.

Een uitdagende opgave…

Echt goed voelen kan een uitdaging zijn. Als resultaat van onbewuste overtuigingen is jarenlang spanning in je lichaam opgeslagen, waardoor delen ervan gevoelloos zijn. Maar… de spanningen bestaan nog wel. Grote kans dat bij intimiteit oude pijn wordt aangeraakt, wat voor onverwachte emoties zorgt.

Het is de kunst (waarop je een leven lang kunt blijven oefenen) om bewust te zijn van deze emoties. Aanwezig blijven bij wat er opkomt, zonder het te veroordelen. Accepteer dat het nu opkomt en deel het met je partner, bijvoorbeeld door te zeggen: ‘ik voel me onzeker over mijn buik’ of ‘ik voel me niet gezien’.

Hoe meer je hiermee oefent, hoe vrijer je je kunt uiten.

Huilen, schreeuwen en… voelen.
Krom liggen van de pijn, diep zuchten en… voelen.
Lachen, schokken en… voelen. 

Making love’ krijgt ineens meer betekenis

Ik weet, dit is een hele andere benadering van seks. Seks als manier om te helen, om uiteindelijk lief te hebben vanuit heelheid. En ondanks dat dat een heel oud principe is, is het iets wat anno 2019 verre van gebruikelijk is. Maar voor mij ontzettend de moeite waard en ondertussen de enige optie. Ik blijf door-voelen, ontdekken en helen.

Intimiteit & seks

Ik begon dit blog met een aantal vragen over intimiteit en seksualiteit. Concrete antwoorden heb ik niet, maar dat hoeft eigenlijk ook niet. Het blijft een grote ontdekkingsreis.

Dus.
Hoe is het met jouw seksleven? Ik ben één en al oor.

 

 

Deel op facebook
Facebook
Deel op twitter
Twitter
Deel op linkedin
LinkedIn
Deel op email
Email

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *